五月就这样不知不觉地来了，这个季节是美丽的，等待着栀子花开，和一次短途的旅行，短短的五一就在指间留走了，今年没有象去年那么到处游荡，除了去了一趟春溪路WindowShopping以外，都在寝室里面安静地过了，爸妈盼我回家，尽管我是那么思念他们，我还是没有回去，同学让我去找他们耍，我也不停地推迟，可能更喜欢一个人呆在空荡的校园，自由自在，感觉很好，做所有想做的事情。可能具有射手和摩竭的双重性格，有时候喜欢热闹，有时候又沉浸在快要窒息的安静中。

在过去的日子中，太多的生活碎片，让我来不及思考，来不及把它们记录下来。大都是我读研究生以来的很多感受。最深刻的莫过于很多同学和老师都对我说觉得我很单纯，纯的谐音是“蠢”，不知道是褒义还是贬义，对于我自己，我只是要求自己进步，但是好象一点长进都没有，最明显的莫过于与人交往。从来没觉得这么难，有人对我说，读研究生就是进入了半个社会，人要慢慢复杂起来，在这样一种环境里，想不复杂也是不可能的，我毕竟是一个俗人，得面对这个现实世俗的生活，很多人都是带着面具生活，想听句实话也是不容易，很幸运的是有身边很多朋友帮助我，鼓励我，让我感到了一些阳光。换我过去的思维逻辑，只要真心待人，人家一定会感受到，同样对待你，但是是否已经过时了，我不是一个圣人我不能要求别人怎样对我。我姑且认为只要对得起自己的良心就可以，不要在乎别人，很多事情说起来容易，但是做起来却不那么顺利，耐着性子地忍让别人的过分，但是却被别人当成你是没有脾气的人，硬是要你拉下脸来，才开始重视你，尊重你，之后的所有的表现是否都是苍白的，参了很多虚伪的东西。不知道什么是真什么是假。稍不注意，就成为别人的一颗棋子，但无意中却伤害了别人甚至是我的朋友。人家就揪着你的豆腐心肠，同学给我推荐厚黑学，看来现在有必要去学习一下那些思想，至少防生还是有用的。

学习还是现在生活中重要的事，总是隔段时间有厌学情绪，不晓得当初为什么那么坚定地考研，和工作的同学谈心，感觉到他们的成长，感觉自己的生活好象没有什么意义，学习上感到和别人差距太大，难免会有畏难情绪，数学都没怎么下工夫，记得高中一年补数学的经历，现在好象没有那个激情。上次一个朋友在网上和我聊天时叫我给他讲博弈理论，纳什均衡等等我楞住了，很多我都不懂，感觉自己不象学经济学的，第二天看了一天博弈论，希望奋起直追哈，但是很快激情又消失了，觉得自己有些浮躁，学习需要静心，只有静下心来才能学好，记得刚开始学教育学的时候也是觉得抽象，但是后来慢慢积累，从量变逐渐达到质变的过程也是一种收获的喜悦。现在去图书馆坐不到半个小时就想离开，心里没有动力，很多计划都没落实，总是给自己找很多理由：计划大不过变化，眼睁着时间流走，看见很多人也是一天昏昏噩噩地过，环境还是很影响人的。

今天一天感觉都是飘忽忽的，我不常上通宵，因此这是个值得纪念的日子，昨晚是本科毕业以来第一次熬夜，熬夜的罪状我都知道，但是冲动总能让人做出很多疯狂的举动，还喊着同学陪我熬，都是很梗直的人，说走就走了。今天才晓得他们一天的课，内疚得。。。通宵在音乐中度过了。有音乐，人不会感到孤单，很多歌都让我很感动，静静地欣赏他们完美的演绎，也许是别人生活中的灿烂或悲伤。呵呵原来生活可以这样享受，什么都不想，简单的快乐足已，记得以前本科时候熬夜看过书，耍过游戏，看过电影，K过歌...原因很简单。　睡不着。那些日子是颓废的，现在的生活是积极的，我又熬夜了，只是在找和以前不一样的感觉。总是感觉白天的我和晚上的我，是完全不同的两个人。白天，沉稳、冷静、谦虚、喜怒不行于色。晚上，敏感、孤独、易躁易怒，还有点神经质。是不是一到夜晚，人都会变得比较脆弱？本来今天打算再耍一天，但是后来改变主意了睡了一会起来都快到中午了，洗完澡我却感觉到清晨的气息，但是头始终不清晰。
　　头好疼，我要去睡觉，睡不着也要强迫自己睡。
　　因为，我想清楚地看到明天早上真正的朝阳。